元に戻る、てのともまた違うんだけど

なんかいろいろぶっ壊れたい…
ここ数年あまりに俺は回りに適応しすぎてたのではないかという疑念が浮き上がってきた。もっと壊れてなくちゃ駄目だったんじゃないか？
コミュニケーション不能の電波垂れ流すいかれポンチくんだった自意識過剰の俺は何処へ行ってしまったのか。
イタイことを恐れて常識人ぶった振る舞いが過ぎていたんじゃないかとかそんなこと思い始めた。

いやそもそも俺が目立たないよう目立たないよう生きてきた結果がこれなのか。元来目立ちたがりだった癖に何度か痛い目を見た結果としてアウトボクシングを会得したわけだがそれと同時に毒を吐くこと、相手のことなどお構い無しのインファイトを忘れてしまっていた気がする。
口だけ野郎になりたくねえ、という小心もあった。
でもそれじゃ駄目くねえか？もっと自己愛のオーラをもってして自信満々で生きたいもんだが、矯正されてしまった小心オーラを呼ばれて飛び出てじゃじゃじゃじゃーん、てな感じに止揚させんのは結構難しそうだ。難しそうだけどやるしかない気がする。